107 лоши линии за взимане - това е единственият списък, от който се нуждаете.

чрез: Bigstockphotos / LightField Studios

Защо гледаш лоши линии за вдигане в интернет? Имаш ли всякакви идея какво си правиш ?!

Ако сте виждали някой от нашите видеоклипове в YouTube, вече знаете, че трябва НИКОГА просто разчитайте на вземете линии, за да накарате едно момиче да ви хареса & hellip;

& hellip; тоест, освен ако не сте само забавлявайки се.

По-долу ще намерите колекция от най-лошите линии за вдигане, за които бихме могли да се сетим, а по-надолу ще намерите изброяване как да взема жени. Така че, ако решите да ги изпробвате, не казвайте, че не сме ви предупредили.

14 Най-добри лоши линии за взимане

чрез: Pixabay / StockSnap

Защо да продължим по-нататък? Имаме списък с най-добрите лоши линии, които са толкова лоши, те са доста добри.

Ето 14-те най-добри лоши линии за взимане:

1. Можете ли да ми подадете инхалатор? Защото просто ми взе дъха.

Толкова се смея на това, че не мога да дишам.

2. Пиле ли е майка ти? Защото си яйчен.

Пилето е просто забавна дума, която трябва да се каже.

3. По дяволите, как можеш да си по-горещ от дъното на лаптопа ми.

Поддържайте лаптопа си без прах с почистващ препарат за клавиатура / въздух в кутия.

4. Жаден съм и познайте чието тяло е 75% вода?

Пригответе се за питие до лицето с това. Прекалено е перфектно.

5. Пристрастен към да; алергичен към не. Какво казваш?.

Наздраве.

чрез: Pexels / Pixabay

6. Можете ли да ми кажете какво прави привлекателен, забавен мъж като мен без вашия номер?

Ако това не докаже чувството ви за хумор, нищо няма.

7. Обичате ли сливи? Какво ще кажете за среща?

Някои плодова комедия наистина може да подправи вашата игра за флирт.

8. Аз съм извън града. Можете ли да ми дадете указания до вашето място?

Почти съм сигурен, че там съм отседнал тази вечер.

9. Взех химикалка, а вие - телефонен номер. Представете си възможностите.

Толкова дати да продължите!

10. Трябва да имате 11 протона. Защото си натриево момиче!

Запазете това, когато сте в сградата на STEM в кампуса.

чрез: Unsplash / Никола Томас

11. Забравете за водорода, вие винаги сте елемент номер едно за мен.

Този също.

12. Хей, можеш ли да отделиш няколко минути, за да те ударя?

Ако има къде да бъде, разходете се с нея и очарователно я убедете, че тя ще бъде напълно влюбена във вас, докато стигнете до местоназначението си.

13. Уча за важни дати в историята. Искаш ли да бъдеш един от тях?

Можем да поставим историческа плоча на това място след 10 години.

14. Чудех се дали имате допълнително сърце, защото моето току-що беше откраднато.

Опишете виновника като момичето, с което разговаряте но използвайте само ласкателни описания.

15 Лоши, но сладки линии за вдигане

чрез: Unsplash / Pablo Merchán Montes

Момиче не може да ви вини, че използвате лоши линии за вдигане, ако са достатъчно очарователни. Изпробвайте тези лоши, но сладък вземете линии когато искате да изглеждате срамно и сладко.

Ето 15 лоши, но сладки линии за вдигане:

15. Надявам се, че знаете CPR & hellip; Защото спираш дъха ми!

Подобен на инхалатора отгоре, но малко по-страшен.

16. Имате ли име? Или мога да ви нарека моя?

Като тези птици от Намирането на Немо.

17. Мога ли да ви нарека моя? Защото имате всичко, което търсих.

Това е по-сладка от мед.

18. Наскоро покривали ли сте се с пчели? Току-що предположих, защото изглеждаш по-сладка от мед

Това е горе-долу сладка като мед.

19. Трябва да сте лагерен огън. Защото си супер гореща и искам още.

Бих използвал този, защото обичам да къмпингувам. Изберете линия за вдигане, която е свързана с вашите интереси.

чрез: Unsplash / Toa Heftiba

20. Радвам се, че се сетих да донеса своята библиотечна карта. Защото напълно те проверявам.

Библиотеката е едно от малкото останали обществени места, където не се очаква да купувате нищо.

21. Не ми казвайте дали искате да ви заведа на вечеря. Просто се усмихнете за да, или направете комбинация за гимнастика на гърба / салто / контра завъртане за не.

Ако тя е в състояние да каже „не“, поне ще получите страхотно гимнастическо шоу от отказа си.

22. Трябва да имате висок резултат от теста. Защото искам да те заведа у дома и да те покажа на майка ми.

За страхотна първа среща си пригответе хубаво домашно приготвено ястие в дома на майка си!

23. Очите ти са по-сини от Атлантическия океан. И нямам нищо против да се изгубя в морето

Защото винаги нося водни крила със себе си.

24. „Пиша курсова работа за по-фините неща в живота & hellip; И се чудех дали мога да те интервюирам

Казаха, че трябва да интервюираме професионалист.

чрез: Unsplash / Brooke Cagle

25. Вие сте причината & hellip; Дядо Коледа дори има палав списък.

И на всички лека нощ!

26. Пиете ли мляко? Това със сигурност направи тялото ви добро.

Това е само за най-смелите мъже.

27. Загубих мечето си, вместо това ще спиш ли с мен?

Имам нужда от нещо за гушкане или не мога да заспя.

28. Изглеждаш страхотно и всичко друго, но знаеш ли какво наистина ще ти изглежда добре? Аз.

Може би ще те накарам да се потиш малко.

29. Боли ли ви, когато паднахте от автомата? Защото изглеждаш като лека закуска

И аз съм гладен.

чрез: Unsplash / Лора Тоне

15 Лоши и мръсни линии за вдигане

чрез: Пекселс / Кетут Субиянто

Единственият път, когато трябва да използвате тези лоши и мръсни линии за вдигане, е, когато дори не сте в него, за да получите номер и просто се забавлявате. Може би направи толкова дълбоко въздействие че в крайна сметка ще получите такъв, без дори да се опитате.

Ето 15 лоши и мръсни линии за вдигане:

30. Единственото нещо, което очите ти не са ми казали, е твоето име.

Не би ли било странно, ако очите й внезапно пораснаха и казаха нещо от рода на „BEATRICE!“?

31. Какво има на лицето ти? О, трябва да е просто красота. Ето, нека го сваля. Ей, не се откъсва!

Един от най-добрите начини да развалиш шансовете си с ВСЯКО момиче е чрез докосване на лицето й.

32. Да играем игра, победител датира губещ.

Това е печеливша ситуация.

33. Просто искам да те уведомя колко си красива и се чудех дали можеш да ми купиш питие?

Това е линия за вземане на Nice Guy през и през. Никога, НИКОГА използвай това.

чрез: Unsplash / Лука Браво

34. Ти ли си приложението ми? Не знам какво правиш и как работиш, но чувствам, че трябва да те изведа.

Това е добре, когато срещнете медицинска сестра.

35. Ако бяхте пържола, щяхте да сте готови.

Уверете се, че вашата доставка по този е добре направена.

36. Ако трябва да ви поканя на среща, отговорът ви ще бъде ли същият като отговора на този въпрос?

В случай, че не можете да разберете, или „да“, или „не“ ще ви осигурят дата.

37. Трябва да съм в музей, защото вие наистина сте произведение на изкуството.

Кога ще бъдете на търг?

38. Устните ми са като кегли. Искаш ли да вкусиш дъгата?

Това работи най-добре за гей или бисексуални момчета.

чрез: Unsplash / @helloimnick

39. Ние не сме чорапи. Но мисля, че бихме направили страхотна двойка.

Съвпадащата двойка винаги е по-добра от несъответстваща двойка.

40. Стиснете ме, толкова сте добре, че сигурно мечтая.

Ще мирише, ако се събудите, нали?

41. Имате ли ъгъл от 90 градуса? Защото изглеждаш правилно!

Не бъдете тъп за това. Това е остра линия за вдигане.

42. Ръката ви изглежда тежка. Ето, позволете ми да ви го държа.

Бонус точки, ако опитате това на омъжена жена, която носи голям, стар пръстен.

43. Обичате ли зеленчуци, защото ви обичам от главата си домати.

Върнете се обратно & hellip; Огладнях малко, пишейки този.

чрез: Unsplash / Chinh Le Duc

44. Ако външният вид може да убие, вие ще бъдете оръжие за масово унищожение.

Дано не е така способни да убият милиони хора, в противен случай ще имате пълни ръце.

14 Лоши, но плавни линии за вдигане

чрез: Unsplash / hao ji

Ако все още не искате да слушате нашите съвети и бихте искали да използвате тези лоши линии за вдигане, изпробвайте някои плавни линии за вземане, които са толкова лоши, че всъщност може да работят.

Ето 14 лоши, но плавни линии за вдигане:

45. Имате ли тен или винаги изглеждате толкова горещ?

Твърде горещо за лятото.

46. ​​Ще те целуна. Ако не ви харесва, можете да го върнете.

Предговорете това, като попитате дали иска да сключи сделка.

47. Поглъщахте ли магнити? Защото си привлекателна.

Това ще ви осигури тежко търкаляне на очите.

чрез: Unsplash / Други Taheri

48. Не бихме ли изглеждали сладко на сватбена торта заедно?

Това е мечтата на всяко малко момче планирайте перфектната сватба.

49. Не съм пиян, просто съм опиянен от теб.

Перфектен, когато сте толкова пиян, едва можете да държите очите си отворени.

50. Ако те последвах у дома, би ли ме задържал?

Ти си изгубено кученце, а не сталкер.

51. Чували ли сте за новата болест, наречена красива? Показвате ранните предупредителни признаци на инфекция.

Ако тя ви помоли да изброите предупредителните знаци, вие влизате.

52. Тук горещо ли е или само на теб?

Този е по-стар от времето.

чрез: Unsplash / Тристан Коланжело

53. Когато пингвин намери половинка, те остават с тях до края на живота си. Ще бъдеш ли моят пингвин?

Демонстрирайте колко добре можете да се бъркате и да повръщате рибата, за да нахраните бъдещите си деца.

54. Какво е чувството да си най-красивото момиче в стаята?

Използвайте тази, дори когато нямате намерение да я опознавате. Комплименти чувствам се добре.

55. Добре, че току-що си купих животозастраховка & hellip; защото те видях и сърцето ми спря!

Моля & hellip; Хванете дефибрилатора там & hellip; Бързо!

56. Толкова си мила, че ме боли зъб.

Конци и мийте зъбите си поне два пъти на ден.

57. Имаш най-белите зъби, които съм виждал!

Още един прост комплимент. Не можете да сбъркате.

чрез: Unsplash / Матей Фереро

58. Така че чух, че сте получили горещите за мен!

Почти всяко момиче има приятел на име Емили или Хедър. Кажи й, че е един от тях.

15 Лоши, но забавни редове

чрез: Unsplash / Kumpan Electric

Ако няма да получите среща, може и да си прекарате добре. Използвайте тези лоши, но забавни линии за вдигане когато просто искате да споделите смях.

Ето 15 лоши, но забавни реплики:

59. Имате ли нещо против, ако се взирам в теб отблизо, вместо от другата страна на стаята?

Шшш, не е нужно да казвате нищо.

60. Ако красотата се измерваше в секунди, щеше да бъде час!

Тя може да ви попита защо не повече.

61. Имате ли карта? Просто продължавам да се губя в очите ти.

Много обрати в тях, така че е лесно да се загубите.

чрез: Pexels / Pixabay

62. Съжалявам, аз съм художник и моята работа е да се взирам в красиви жени!

Попитайте дали можете да нарисувате бърза скица на нея върху салфетка. Ще бъде по-смешно, ако сте не добър в рисуването.

63. Не съм фотограф, но мога да представям себе си и мен заедно.

С правилното кадриране ще работи.

64. Познавам ли те? ‘Защото много приличаш на следващата ми приятелка

Ако се подхлъзнете и кажете „бивш“ вместо „следващ“, целунете тези перспективи за сбогом.

65. Те казват, че Disneyworld е най-щастливото място на земята. Ами очевидно никой никога не е стоял до теб.

Нещо, което винаги съм искал да направя: Пийте по целия свят в Epcot.

66. Има само едно нещо, което искам да променя за теб и това е фамилията ти.

Внимавайте с този. Може да задействате някого.

чрез: Unsplash / Сватбена фотография

67. Здравей, как беше небето, когато го напусна?

Рай за климата, ад за компания. - Дж. М. Бари

68. Излезе ли слънцето или просто ми се усмихна?

Лошо, но гарантирано ще получите усмивка & hellip; Или усмивка & hellip; Може би намръщен ..

69. Може да не съм дух, но мога да сбъдна мечтите ти.

Никога не си имал приятел като мен.

70. Бяхте ли баща извънземен? Защото на Земята няма нищо друго като теб!

Gleep gorp glom & hellip; Glip glap gloop glam.

71. Бих казал Бог да ви благослови, но изглежда, че вече го е направил.

Хвалете го!

чрез: Pexels / Pixabay

72. Вие ли сте моето зарядно за телефон? Защото без теб щях да умра.

Сериозна бележка: Ако вие или някой ваш познат страдате от мисли за самоубийство, Национална линия за предотвратяване на самоубийствата телефонният номер е 1-800-273-8255

73. Можете ли да ме заведете на лекар? Защото току що си счупих крака, падайки по теб.

Това е гарантирано работи ако всъщност току-що сте си счупили крака, а тя поглежда надолу и вижда изкривена каша.

14 Лоши и сиреневи линии

чрез: Unsplash / Лорън Ричмънд

Почти всички линии за вдигане могат да бъдат взети под внимание сирене вземете линии.

Погледнете нашите най-лоши линии за вдигане, които са толкова сирене, че растат плесен.

Ето 14 лоши и сиреневи линии:

74. Речник ли сте? ‘Защото добавяш смисъл към живота ми.

Започвайки силно със сиренето.

75. Напомняш ми на магнит, защото със сигурност ме привличаш тук!

Магнитите също могат да отблъснат, ако ги обърнете.

чрез: Unsplash / Randy Kinne

76. Здравей. - обади се Купидон. Той иска да ви каже, че се нуждае от сърцето ми обратно.

Понякога Купидон не може да контролира цялата любов, която се случва за един ден.

77. Иска ми се да бях сълза, за да мога да започна в очите ти, да живея на лицето ти и да умра на устните ти.

Разбира се, този е малко тежък & hellip;

78. Мисля, че трябва да се обадя на небето, защото те са загубили един от своите ангели.

Очевидно крие крилете си от теб.

79. Ако имах градина, щях да събера вашите лалета и моите лалета.

* Изглаждащи шумове *

80. По дяволите, радвам се, че не съм сляп!

Би било жестока ирония, ако използвате това и това толкова ядоса момичето, че ви хвърли питието в лицето, в резултат на което станахте напълно слепи.

чрез: Премахване / анализ дава предимства

81. Извинете, мога ли да взема назаем една четвърт, това е спешен случай. Майка ми ми каза да й се обадя първия път, когато се влюбих.

Настройте това за 21 век. Няма вече телефонни такси.

82. Да направим като омекотител и да се сгушим

Ако не използвате течен омекотител за пране, изпускате дрехите, които миришат СТРАХОТЕН.

83. Обичате ли банани или боровинки? Искам да знам какви палачинки да правя сутрин.

По-скоро съм вафлен човек себе си.

84. „Лицензът ви беше ли спрян, защото подлуди всички тези момчета?“

За да бъда честен, вероятно беше за превишена скорост. (Разбрахте? Защото жените са лоши шофьори? Разбира се, само се шегуват.)

85. Скъпа, ако беше дума на дадена страница, щеше да бъдеш ситно отпечатан

Допълнителен акцент върху „глоба“.

чрез: Unsplash / Антъни Тран

86. Току-що излязохте ли от фурната? Защото ти е горещо.

Кратко, просто, сирене.

87. Бях заслепен от твоята красота; Ще се нуждая от вашето име и телефонен номер за целите на застраховката

Ако някога сте попаднали в автомобилна катастрофа, първото нещо, което трябва да направите, е да направите снимки (стига да не сте наранени, разбира се.)

15 Лоши и тъпи линии за вдигане

чрез: Pixabay / Candid_Shots

Какво се случва, когато комбинирате тъпи линии за вдигане и лоши линии за вдигане?

Абсолютна глупост. Погледнете по-долу за най-лошото от най-лошото, гарантирано ще получите огромно превъртане на очите и може би добър смях.

Ето 15 лоши и тъпи линии за вдигане:

88. Здравей, ГОСПОДАМ. НАДЯСНО. НЯКОЙ КАЗА, ЧЕ МЕ ТЪРСИШ.

Казаха, че най-красивото момиче в стаята търси господин Право и аз знаех, че трябва да си ти, за когото говориха.

89. МОЖЕ ДА НЕ СЪМ НАЙ-ДОБРИЯТ ГЛЕДАЩ ТУК, НО КРАСОТАТА Е САМО СВЕТЛИНЕН КЛЮЧ!

ДА СЕ малко самоунищожение е един от най-лесно начини да изсмеете някого.

чрез: Unsplash / Джени Марвин

90. Някой пукна. Да се ​​махаме оттук!

Метеоризмът хумор е най-висшата форма на комедия и не можете да ме убедите в противното.

91. Двете ми любими неща са ангажираност и промяна на себе си.

Най-доброто материал за гадже точно тук.

92. От един до Америка, колко си свободен тази вечер?

Макдоналдс & hellip; Wal-Mart & hellip; Пропастта & hellip; Бейзбол & hellip;

93. Ченгетата ли ви арестуваха по-рано? Защото би трябвало да е незаконно, за да изглежда толкова страхотно.

Ако е избягала от затвора, ще се нуждае от сигурна къща, за да лежи ниско вечерта.

94. Ти ме караш да се разтопя като сладоледена фунийка на лятното слънце.

Хайде да вземем сладолед.

чрез: Unsplash / Clem Onojeghuo

95. Разкошен ли си отвътре, колкото отвън?

Само един начин да разберете!

96. Чух, че си добър в математиката. Бихте ли ми помогнали да заменя моя X, без да питате Y?

Само още една причина да мразим алгебрата.

97. Свързани ли сте с Дракула? Защото изглеждаше малко жаден, когато ме гледаше.

Ухапете ми врата и ми се обадете на вечеря.

98. Това не е бирено коремче, а резервоар за гориво за любовна машина.

Направете танц на корема, за да утвърдите господство.

99. Току-що ме изхвърлиха и мисля, че бихте могли да ме накарате да се почувствам по-добре.

Всъщност не използвайте това след прекъсване. В крайна сметка ще се почувствате още по-зле.

чрез: Unsplash / Етиен Буланже

100. Вижте моя приятел там? Иска да знае дали мислите, че съм сладък.

Уверете се, че вашият приятел не е по-привлекателен от вас, ако използвате това.

101. Казват, че целуването е език на любовта. Е, какво ще кажете за разговор?

Незабавно се придвижете за целувка с широко отворени уста и очи (но всъщност не се опитвайте да я целунете). Ще бъде весело & hellip; Или страховито & hellip; Зависи, наистина.

102. Когато те погледна, ме караш да искам да си пожелая да не съм гей.

Ако тя мисли, че сте гей, тя всъщност може да остане и да говори с вас & hellip; Ще бъде малко неудобно, след като разлеете зърната все пак.

5 лоши, но сладки линии за взимане

чрез: Пексели / Уенди Уей

Тези лоши, но сладки реплики са забавни, но показват, че се опитвате най-добре. Вместо просто да използвате лоши линии за вдигане, вие се опитвате да добавите малко романтика или комплимент от сладки линии за вдигане за да накарате партньора си да се почувства уникален.

Ето 5 лоши, но сладки линии за вдигане:

103. Ти ли си толкова красива отвътре, колкото отвън?

Тази линия е лоша, защото предполага, че искате да знаете как изглеждат нечии органи.

104. Ти ли си приложението ми? Защото не разбирам как работиш, но това усещане в стомаха ме кара да искам да те изведа.

Въпреки че реплика като тази е превита, тя също е добре обмислена. Казването на това на някого ще го накара да се замисли за момент.

105. Имате ли име или мога просто да ви нарека своето?

Лоши линии като този карат някой да се свие и след това да се усмихне.

чрез: Unsplash / Али

106. Извинете, току-що забелязах, че ме забелязвате и просто исках да ви уведомя, че и вас забелязах.

Бихте ли могли да проследите това, ако някой ви го каже?

107. Извинете, целувате ли непознати? Не? Тогава нека се представя.

Това е нахална линия за чат, която ще даде на някого да разбере, че искате да го целунете.

Как да използвам лоши линии за взимане

чрез: Unsplash / Йоланда Слънце

Ако сте нелепо красив - говоря Брад Пит красавец - тогава тези лоши линии за вдигане може действително да ви вършат работа.

Ако не сте 10/10, не използвайте лоши линии за вдигане с очакването, че те ще доведат до романтична вечер във вашата спалня.

Вземете линии са чудесни за облекчаване на напрежението и добро прекарване. Но повечето момичета не реагират положително на тях освен ако вече не ви намират за привлекателни или интересни.

Така че, ако вие трябва да използвайте тези лоши линии за вдигане, не ги използвайте сериозно и просто се забавлявайте с него. По този начин всички печелят.

Списък за изтегляне на лоши линии за взимане

Ето списък за изтегляне на най-добрите лоши линии за взимане (щракнете с десния бутон върху изображението и изберете Save Image As):

чрез: Мантелигентност

Още начини за флирт с момиче

Мислите, че флиртът е нещо повече от просто казване на лоша линия за вдигане? Абсолютно си прав!

1. Знаеш ли какво искат жените? Щракнете върху тази връзка, за да разберете.
2. За по-задълбочен поглед върху женския ум трябва да станете професионалист разбиращи жени.
3. Щом оплескате линията си за вдигане, по-добре да знаете как да говоря с момичета.
4. Тези дни, знаейки как да флиртуваш с момиче по текст е необходимост.
5. Не пропускайте подписва, че момиче флиртува с вас! Научете ги, като следвате тази връзка!

В заключение

Е, ето ви! Гигантски списък с най-добрите (най-лошото) лоши редове, които можем да намерим и да измислим.

Използвай ги на свой собствен риск или да ги използвате през цялото време - изборът е ваш и изцяло зависи от вашата личност.